死にたいというより消えたい存在なかったことにしたい [943688309]
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相対性理論によると過去には行けないらしい
なんか量子力学辺り学べば可能性も見えてくるんじゃない?(´・ω・`) 友人なんて誰もおらんのだからもう半分消えてるようなもんだよ 下手に慕ってくれてる人たちいるからな
トラウマにしたくない
もとからいなかったことにしたいのはよく分る 人生絶望って訳じゃあないが
産まれない方が総合的に幸せだったろうな これから友達作らず寿命で無くなれば
誰も知らないまま終われる 姉が同じこと言いながらこの世を去ってった
今は気持ちがよくわかるよ メンタルヘルス万博へおいでよ
荒らしもいるけど自殺系は優しい人多いよ 古い記憶が悪さをしてる
普段使わない脳の部位が刺激されると痛みを感じる
これがフラッシュバックや恥の正体なんだと思う
1つのことに熱中しすぎてるから起きる現象 ファミコンでいうとリセットボタン
セーブできないゲームは続きからの項目はない >>18
閉鎖された人間社会にいるから
大自然に1人でいればそんなの気にしない 自分のことばかり気になるのは現代の病であって他人のために生きようとすれば自分のことなど気にならなくなる
そしてそれが逆にその人の生を養うことになる
自己に執するのは迷いであると東洋では昔から言われている >>21
それは他人に意識が集中してるだけで自分がおろそかになってるだけ
他人Aのために生きるとして他人Bが疎かになると自分が咎められて自分もとなる 昼夜逆転してるから夜色々考えてしまったことをツラツラと書いていく。
俺は日本海側の小さい漁港の出身で、小さいって言っても日本一のカニの漁場なんだが。周りは漁師の子供ばかりでカニ漁船は稼げるもんだから、あまり進学や勉強のモチベーションがない。俺の親は公務員で、比較的勉強ができた。ここまで聞くとありがちな田舎神童が大学に出るなりして現実を知り、打ちのめされたっていう話に回収されてしまいそうになるが待って欲しい。
俺がしたいのは中学の卒業式の話。
ほとんど頭から消えていて人生の中で何の意味を持つこともないだろうと考えていたその時間の記憶がふと蘇った。
正直に言って中学校は俺の居心地のいい場所ではなかった。そこで俺ができることは、出来るだけ痛みを感じないように空想に耽ったり、この街に張り巡らされたあらゆる因果のネットワークを解析することだった。そしてとにかくここではないどこかを夢想することだった。人生に向き合うべきタームがくると俺は頭がいい→周りは頭が悪い→よって俺が生きづらいという三段論法が無限にエコーした。意識が現在を志向することはなく過去の反省や将来の不安が常に頭によぎった。俺はここではない偉大な学校に進学し偉大な成果を残すから、瑣末な現在には興味がないのだという妄想が膨らむ。
そんな現実逃避をしているとあっという間に卒業式がやってくる。それまでの様々な事象と同じく卒業式も、頭の中でマントラを唱えながら過ぎていく現象だった。そう思っていた。 だったらまずスレ立てやめろよ
可及的速やかに嫌儲から消えてくれ、存在なかったことにしてくれ >>21
いまは、人間の声はどこへもとどかない時代です。自分の声はどこへもとどかないのに、ひとの声ばかりきこえる時代です。日本がもっとも暗黒な時代にあってさえ、ひとすじの声は、厳として一人にとどいたと私は思っています。いまはどうか。とどくまえに、はやくも拡散している。民主主義は、おそらく私たちのことばを無限に拡散して行くだろうと思います。腐蝕するという過程をさえ、それはまちきれない。たとえば怨念というすさまじいことばさえ、あすは風俗として拡散される運命にあります。
…これ、50年前の文章な 今は攻撃することによってしか、自己を表現しえない時代である。それが平和ということである。そして奇妙なことに、戦争の時期に私たちは、禁欲的なまでに自己を表現しなかった。
…これ、>>26と同じ人物による60年前の文章な
怖ろしいほどの予言 >>23
なんか長くて野暮ったい感じになってるからパパッと続き書くと、卒業式の日にはー終わった帰ろ帰ろっていつもの感じで帰ろうとしたら、
なんかみんな晴れ着で記念撮影してるし、手紙とかバルーンとか花束とかで祝ってるし。普段見ないみんなの家族とか来てて、こんな車乗ってるんだとか、この人とこの人仲良かったんだとか、その時初めて気づいたのね。冷笑系の友達一人いたけどそいつもなんだかんだ残ってボタンとかもらったりしてるし。俺が苦痛だと感じてやり過ごしてた空間って、こんなにも暖かい感じだったんだってなったんだよね。その状況に面食らってしまってそのまま帰った。
今になって何か向き合うべき‘人生’のようなものがあったと反省してるんだが、なぜこんなにも鈍感だったのか。
計算が速いとか文字が読めるとかに固執してたのなんだったの。世界に触れる手段がそれしかなかったの。
これから人生が始まるような予感もしてるが何から手をつけたらいいんだ。ちなみに高校中退してからずっと職歴がない。 >>29
なんだこれ
つまり中卒ニートのバカじゃん
たぶん発達障害なんだよ
お前の生きづらさの原因 >>31
まあそうなんだけど(^^)
要約しないでくれ…的確すぎて…(;_;) みんな死んだら生前のことなんて自分で認識できない
自分が生前の自分とは一切断たれるんだから気にすることなんて無駄よ 俺も多分発達で無職、分かるよお前の気持ち
なんか周りは当たり前のようになんて事なく大人になって自分はいつまでも幼いままで自分の空間だけ歪んでる感じ
発達は35歳限界説っての見た事あるけどそれも何か分かる
勿論それで楽しく正しく生きてる人もたくさんいるんだろうが 可愛いあの子も刻の流れでクチャクチャのばーやんになる
やがては分解して消えちまう
魂も死後の世界もない
ただ消えていなくなるだけだ
怖いのか? かまってちゃんウザイ
一人で死ねば良い
さっさと死ね 仕事してたら一日がすぐ終わる
先の事も考えずにすむ >>34
“自分の空間だけ歪んでる”って表現は秀逸だね >>34
俺は書いていくことで歪みみたいなのを観察することができてきてると思う
お互いぼちぼちやってこ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています