お前らが精神疾患になって分かったこと。 [992747538]
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
精神疾患、一般の認知度低く「日本のリテラシーの低さ浮き彫りに」|ニュースイッチ by 日刊工業新聞社 https://newswitch.jp/p/34134 心身ともに健康であることが真の勝ち組であるということ 鬱がこんなに辛いと思わなかった
今まで鬱病のことを馬鹿にしてたこと反省した 人生は不公平で理不尽
生まれつきだから嘆いてもしょうがないけど
体ガチャ大ハズレ🥺 心臓病に罹るみたいなもんで身体に異常が出るだけで
精神が病むとかそんな感じではないこと
どうもパニック症です フルタイム勤務が出来なくなる
うつ病前に比べ6割しか動けない 脳の神経細胞の接続状態の異常性は個人の努力では正常に戻すことができないこともある
それはネットワークが自分で自分を修正できないことがあるのと同じだ 精神病になるといろんなサービスが受けられるということ どう足掻いても無駄
這いあがろうともがいても悪い方向にしかいかない
死んだように生きるしかない 治りかけトンネルの出口が見えるみたいな例えは上手いなーと思ったよ自分の心の声の反響が弱まって外界の音が近づいてくる光に関してもそう 容易く元の状態に戻る
変わったのは逃げたり出来るようにさじ加減を覚えられた事
ゆっくりいこうや 抗精神薬はひどくしんどい
だるい、重い、痛い、きつい、気持ち悪い
興味関心好奇心の低下が激しく
意識も遠い 向精神薬は効くが1度きりのチャンス
耐性がついてラムネと化す >>44
実際全員滴だしな
うつ状態でないときが現実が見えてない異常な状態で
うつ状態が客観視できてる状態だって言われてたの思い出したは 心療内科の薬は飲むな。
高濃度CBDオイルにしろ。
か、タイにマリファナ吸いに行け。 >>50
これもガチ
人間て生き物は基本ムカつく
殺意が湧くやつがほとんど 嬉しいこと楽しいことがあった次の瞬間にはもう死にたいと思ってる くしゃみやしゃっくりを止められないのと同じ様に
心が急に暗い水の底の方へ沈み込んでいくのを止められない
なんでこんな事になっちゃうんだろ 社会人になって直ぐにうつ病と診断された
医者に言われるがまま薬を飲んでみると
昔から感じたことのない意欲が湧いてきて
あらゆることが簡単にこなせるようになった
記憶力も判断力も増した
躁状態なのかとも思ったがどうやら違うらしい
なんと俺は中学生の頃からずっとうつ病だったんだと気がついた
十年以上も無駄に生きてたんだと知った 精神手帳2級貰って映画でも見に行くかと思うが思うだけでいつも寝ている >>55
脈絡に弱くなるわな
自分の人生の流れとかがわからなくなる ドーパミンを出すことが生きることなんだよ
それが止まるから生きている実感が激しくなくなる 知能が下がる
精神ガイジの平均年収が低いのはこれのせい >>63
これ
ポジティブな感情の源となる脳内物質が出ないか出にくいだけどもいえる 時間の感覚がおかしい
正常だった頃のまま時間が止まったみたい >>64
これ
アスファルトを走るのに比べ、
砂利道を走って方向すらままならない感じになる >>65
色んな薬を試したが
効いたのはノリトレンとエビリファイだけ
こいつらが俺の人生を救った 若い女はむかつくやつだらけだがおばさんは天使かよって人が多い
女は歳とると人として尊敬できる 人間に自由意志はない
気分も思考も全部脳内物質の作用 >>70
これはある
もう何ねんも経ったかのように思うから記憶もいつもより早く曖昧になる >>73
逆だなぁ
50歳以降のババアでお局となる女がいるからな 働かないと筋力が落ちるよな
復職して革靴久しぶりに履いた時重くて筋肉痛になったわ 天に失礼があったのだ。
全て霊障で説明がつくのです。
壺を買いなさい。
双極になって漫画みたいな人生になってしまった >>50
うつの時はそんな感じ
糖質に切り替わってからはただの猿としか思えない
どう考えても猿がキーキー言いながら生きてるだけでどうでもいい感じ 昔は自分からチャットに参加するくらいアクティブだったのにある日を境に急激に雑談ができなくなった
エロゲも昔は1週間あれば1本クリアできていたのに文字読むのが遅くなって1ヶ月とかかかるようになった 投函だけど
温泉♨チケット4枚モラタ
あとタクシーチケットもらた トラマドール
トラムセット
デパス
この配合が凄いよ
眠れる上に全身のコリが飛ぶ
集中力も増すからな
6時間過ぎるとフラフラするけど うつからの断薬、離脱症状でパニック障害のおみやげ
コロナ陽性で療養中で発作が起きそう
呼吸がヤバイのがどっちなのか
何年立っても完治がない 人間は脳内麻薬に支配されてる
人生の全ての目的は脳内麻薬出す為にある ドコモかしこもメンクリはパンパン。ジャップはどんだけ病んでんだよ 精神がどうこうより、頭がしんどくて外部からの文字や音声を受け付けなくなる。
文字を読んでもしんどいので理解する前に頭のメモリから消えていく感じ。
体がしんどくて座っていられない。 クソ辛い
じっとしてられやい
眠れない
でも治ってきて仕事もしてない時はしゃーがないんだって感じで楽だった テレビとリアルがつながってて話しかけてくる
ただこの状態は発病時にだけ起こり寛解期になると無くなる 精神病なってこどおじニートになったら希死念慮も鬱も不安も消えて無くなった
毎日死にたいと思ってたのが嘘みたいだわ 家族は他人
家族以外の他人はさらに他人
分かち合うとか良くも悪くもそういうぬるい幻想を叩き潰してくれた >>89
これな
ちなみに俺は小学校からだからもう治らんw パニックが収まって来たと思ったらてんかんになった
もう知ったこっちゃない 筋トレで脳内麻薬コントロールするようになったら緩和したが、季節の変わり目はやはり鬱が再発する >>89
人間の基礎というか生きる方向性が
他人とまったく違うと感じる
その方向で発達したので
直るわけないと確信してしまう >>21
半年以上休んだけど過敏性腸症候群治らんが😡 重度の抗うつだったけど無理やり筋トレして飯トレして睡眠薬飲んでしっかり休息した
ある程度筋肉がついてきた頃、ストレスが筋肉を減らすことを知り、そこから悪いストレスは全部流すようになった
イライラさせる人との関わりは全スルーw
職場でもお疲れ様ですとありがとうございますしか言わない
筋肉減らされたら溜まったもんじゃないわよ!? >>27
傷病手当金前職の総務に騙されて貰いそこねたわ😡 余計な関わりで起こるストレスは散財への引き金になるの
くだらない付き合いは負債でしかない
損切りしまくったわ
その分貯金も貯まって更に精神が安定 鬱を筋トレで治すってたまに見るけど
よく重い物持ち上げる気力が湧いたな
その理論ならブルーカラーに鬱いないんじゃね 鬱は一生治らねえから上手く付き合ってゆくしかないとか言われたけど普通に治って仕事してる 猫死んだら徐々に心が壊れた。受け入れてくれる心の支えって大事。 >>115
トレーナーつけてトレーナーの言う通りにやっていくわけよ
無理は絶対しないように少しづつ継続できれば筋トレ習慣はつく 世間の言う普通に生きるということを客観的に見れるようになった
もはや私事ではないからね >>100
家族も所詮他人
家族も所詮他人事で病気のことなんてわかろうとしない >>115
ブルーカラーがなりにくいのは事実としてある 年金も保護も全ては医者ガチャ次第
あと、精神の薬は太るし馬鹿になる 甘ったれだけど、2時間くらいの活動が限界になってきた
急激に体調崩すのもある
このタイプは絶対に自死を選択し実行しない
根本的に甘ったれだから 不眠、片付けが好きだったのに汚部屋になる
風呂に入るのに凄くエネルギーを使う 精神疾患であることを人に知られても
意外と差別されない 心だけじゃなく身体にも不調が来る
最初の頃は頭痛、めまい、吐き気が酷くて何も出来なかった 性欲なくなっても動画とか画像の収集癖は止まらんもんだな 良いのか悪いのかわからんが物心ついたときには異常者だったからなって分かったことというのはあまりないんだよな
希死念慮も小学生の頃がピークだった 気力がないとか文字が読めないとかレスしてる人多いけど2chはやれるのね
煽るつもりはなくて何か理由あるのかなと 重度の抑うつ状態になったときは5chできなかったな
とにかくあらゆることに脳を使いたくないって感じだった >>125
そうそう
煙たがる態度とったくせに未だに家族だから~とか気持ち悪いこと言ってくんのな
お前らとの家族関係は精神病になった俺を理解しようともせず叩いた時点で終わってんだよ気持ち悪い 精神病の時奇行ばっかしてたから理解は無理だったろうなと思う
そのまま病院直行で寛解 手足あるうつ病より四肢切断されてる陽キャの方が幸せな生活を送れてる スレ読んでると俺んち実家ごと鬱だわやっぱ
父親が自分の兄弟から金借りまくってるから止まれない
どうにもならん >>83
チャットやったなぁ
意図せず女と親しくナッテ顔晒すと食いつくから晒さなくなった
自慢じゃなくて自分の記憶とは思えない感覚 >>90
みんな病んでて攻撃しあってそうだよこの国 >>142
中学で自律神経失調症と診断されて働きだして過労でセルフネグレクトになった
あの時に罵倒ではなく病院に連れて行ってて欲しかった
親もイカレてるのだらう全ては手遅れ 左の肺或いは心臓の辺りが痛くなって循環器を受診したが鬱、パニック障害だと診断され「は?」となった 「お守りとして持ってなさい」と処方されたデパスを飲んだ瞬間に人生が変わってしまったと思う 胸が痛くなるだけだったのにデパスが足りなくなるのが不安で鬱っぽくなったり、デパスに頼りっ切りの自分はクズになってしまったという自己嫌悪感に苛まれる 最後にはカネよりも健康な事のありがたみを実感して若くて元気だった頃に多くの時間を無為に過ごして来た事を考えてさらに深みにハマる 治った時に体がめちゃくちゃ軽いことに気がつく、周りが動くの遅くてイライラする 寛解しても最大HP、MPが6割程度になる
寛解後に調子乗って罹患前のペースで働いたらすぐ再発した うつ病で障害年金申請してて今月に審査結果届く予定
通らなかったら絶望 発達障害と精神疾患は別物であるが、発達障害が原因で精神疾患になることはある、ということ 餓死寸前になろうと起き上がれない
部屋が荒れる
金じゃ解決しない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています