「親の死」👈どう乗り越えた? [394133584]
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乗り越えられるわけ無いだろ
毎日親の死を引き摺りながら生きてるわ 団塊ジュニアの親父が82歳くらいだから
半数は死んでる計算 死んだ人のことをいつまでも覚えてると悲しみに押し潰されるとかいうけど、俺は小さい頃から最近まで、親父とやったこと、話したこと、すべて憶えているわ親父死んでないけど 乗り越えてねーよ
乗り越えられねーままもう30年経ったし
これからも乗り越えられることなんて来ない
でも生きてくしかねんだ こどおじで母親と二人暮らしだから死んだら喪失感やばそう
考えたくもない お前には頼れる仲間がいるじゃないか
自分を信じて仲間たちと共に進め
普さんはもういなくても魂はいつもお前を見守っているぞ まだ元気だからいいわ
氷河期の自分が仕事してる間はソコソコ元気でやっとくれ 親が死んだくらいで乗り越えるもクソもないだろ
つらいのは1週間だわ 親は自分の死より、さっさと自立して結婚して子供作れよって思ってるよ >>18
俺メンタル強いっすってイキってるやつでも一週間は凹むの可愛い 乗り越えられる死などない
諦めもつかない
ただこの世の不条理を感じるだけ 実父は今なにしてるのか知らんし
育ててくれた父は相手側の家族が俺に遺産取られるんじゃないかと心配して
父が倒れた時からスマホを取り上げ面会は禁止にし
何とか夜中に公衆電話から連絡くれたのが最後だから一生引きずりそう >>21
30年も引きずってるお前が雑魚すぎるだけ 両親まだ健在だが、その兄弟姉妹、俺からすると叔父叔母がバタバタ逝ってる
大概通夜にしか行けないんだが、通夜振る舞いで話すと親を亡くした直後の人達は割とケロッとしてる
急死じゃないからとっくに覚悟はできてたって事なんかな
そこら辺の気持ちとかはさすがに突っ込んで聞けなかったわ 乗り越えるも何も無いが親戚が年寄で暇なのか
やたら俺の親の何回忌とか法事やりたがるのが面倒で仕方ない 死んですぐは悲しいけど
やる事一杯あるし忌引も終われば無理にでも日常に戻る
少し前が四十九日だったけどもう落ち着いてる 家族の死は一生引きずるんだろし別にそれでいいと思ってるわ
父が死んで10年になるけど母は父の思い出だけを心の燃料にして生きてる感じ 忌引の間に色々手続き片付けないといけないし会社行けば嫌でも日常に戻る
結局時間が解決する 親父が死んだ時は割と普通だったな
自分でも驚いた泣き喚くかと思ってたけど涙一切出なかったな
母親が親父と毎日喧嘩して事あるたびに離婚離婚言ってたのに死んだらもうダメだ 去年の6月に母親死んだけど入院してもコロナで面会出来ないし、まさか直ぐに死ぬとは思ってないから結構どうでもいい話だった
元々母親とは反りが合わないし、嫌いだから亡くなった当日も大して感慨は無かったな お前らが今度は親になるはずだったのに
お前らが末代で終わりだもんな 親死んだら肩の荷が降りるけど同時に生への執着もなくなりそうなこどおじです >>40
俺もそんな感じだ
親が死んだあとのことはマジでノープランである 長患いしてたから正直ホッとした
救急車で運ばれてだめかもってなってから半年後に亡くなったから
色々と整理できて覚悟もしてたってのも大きいけど 早く毒親から解放されたいのだが。
金は十分あるので遺産相続の時に「手切れ金代わりに相続放棄って出来ますか?」と言い放つのが楽しみ。 >>18
1週間www
俺は5秒で乗り越えたわwww >>40
これ分かるわ
なんの為に頑張ってるか分からなくなるわ 助からないと解ってる病気だったから死んだ時は素直に労いと感謝の思いだったな
こっちも容体が悪化する度に病院からかかってくる電話が恐怖で仕方なかったし心臓バクバクで病院向かう精神状態もやばかった 心療内科で弱い抗うつ剤もらった
元気だったのに急死されると心が追いつかない をれが四半世紀持っていた妻からのラブレター十数通を勝手に部屋に入って処分するくされおやじではあったが
ピアノの即興の感想を言ってもらえるのはよかった。 流石にママンの死は乗り越えられないわ
心に穴が空いたまま 何故か死ぬ前日に帰郷してたからなんとも思わなかったな
最期に会えたことにはとても感謝している
何故か別れ際に泣いてたからそういうことだったんだな、と クラシック好きもさまざまだが
マタイ・ヨハネ受難曲通して聴いたことある、つーたらば、そら、なかなかだでの。
おやじは、あるであろう、おそらく。 色々フラッシュバックしたり後悔の念に襲われる事もあったり
こんな俺でゴメンなゴメンなって毎日朝夕のお務めで詫びる日々ですわ
親不孝だろうがみっともない人生だろうが他人から馬鹿にされようが
それでも好き勝手して楽しんで生きて生きて生き抜くしか無いんだけどね 両親は交通事故で5歳頃に亡くなったからあまり実感なかったな 非常事態宣言中で家族葬で済んでよかったわ
喪主なんかできん 去年の夏の喜寿直前に水も飲めなくなったと施設から連絡があり
すったもんだと病院で点滴打ってもらったりしながら最終的に入院
コロナ下であまり面会もできなかったが
もう会話もできなくなってたし
年末に呼吸が弱ってきたと連絡
コロナ扱いで臨終にも立ち会えず
仕事辞めて介護してたからもう抜け殻ですわ
端金を運用しながらぼんやり生きてる
テブだし大して生きられないだろうが
長生きする理由もないしまあいいや
うっかり長生きしたら酷い死に方になりそうだしな 死ぬなんて当たり前
ちょっと出かけたくらいに思わないと 3年前60でお父さん、お母さん続けて亡くなった悪い夢見てるんじゃないかと思ってる >>46
同じだわ。まぁ悲しいけど癌のステージ4なら仕方ないなって
事故や突然死の方が辛いだろうな コロナ禍で見舞いも看病もできないまま病院で死なれてしまった
入院させずに無理矢理家に連れて帰ってやれば良かったと思った 乗り越えるってなにを 父親は10年以上前だがべつに ぶっちゃけ悲しむ暇なんてないからな
葬儀は大変だよ 20半ばで自営でアホみたいに忙しくて全方位つつかれてそれどころじゃなかった
親は自我の強すぎる人で子に事業の継承なんてさせる気ゼロ
永遠に生きるつもりの人だったからね
経営者として全体を教わったのは親が死ぬ1ヶ月前だけだった >>28
所詮親族なんかに分からないよって感情はある
親族で泣いてくれた人なんか見たことない
家族だけの時、遺体と二人っきりの時には散々泣いてる
葬式お通夜は仕事とは言わんけど義務で対応してるだけ
あと来てもらった多少の感謝で対応してるだけ 一日も早く死んで欲しいから
死んだら絶対に喜ぶと思う
こういうスレで、悲しかったとか言ってるやつ見ると腹立つわ 父親が死んだけど何とも思わなかったな
ペットのチンチラが死んだ時の方が泣いたし悲しかった
母親は早く死んでくれと思ってるわ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています