女性によるデートDVが深刻。女性からのデートDVが男性の倍に👩💢👱♂💦 [256556981]
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デートDV経験者、女子12％に対し男子30％で上回る…「暴力が嫌と言えない」「男だから我慢せざるをえない」心理的に追い詰められる恐怖
女性からのDVが男性の倍に
女性からのDVは、男性の2倍ある。そんな言葉を聞いたら、にわかには信じがたいかもしれない。大阪府が行った高校生への調査で、デートDVを受けた割合は女子が12％に対し男子は30％を超えた。
さらに、男子はDVを受けた際「暴力が嫌と言えない」「男だから我慢せざるをえない」など、女子に比べて逃げたり、相談しづらい現状も明らかになった。
DVというと、身体的な暴力が想起されがちだ。しかし、見えない「言葉のDV」もまた、深刻な問題として存在している。なかでも女性が加害者となるケースにおいては、言葉のDVが主となりやすい。今回は、特に言葉のDVで多用される「ダブルバインド」について掘り下げていきたい。
https://news.yahoo.co.jp/articles/63f97afcf61707d148ab60b92dc41f1523c0e4e3
心理的に相手を追い詰める「ダブルバインド」
たとえば職場で、
「きちんと相談してから動け」という上司が、
「少しは自分で考えろ」と、矛盾するメッセージを発することがある。
2つのメッセージを同時に受け取った部下は、どこからどこまで自分で決めていいかわからず、混乱する。こういった相互に矛盾するメッセージを「ダブルバインド」という。
「ダブルバインド」は、矛盾するメッセージを同時に相手に伝えることで、相手を混乱させ、追い詰める心理的なテクニックだ。1956年、グレゴリー・ベイトソンが家族内のコミュニケーションを研究するうちに発見した現象である。
家庭ではたとえば、「怒らないから、悪いことをしたら言いなさい」と命令しておきながら、いざ正直に自白すると叱られるケースが挙げられる。どちらを選んでも自分が悪者にされてしまうメッセージを受け取ると、子供は不安になる。
他にも、普段「成績なんて気にしなくていいのよ」と言ってくれる親が、同時に進学塾の見学会に行っていたら、子供は混乱するだろう。そして、「結局、成績が高くない自分には、価値がない」と感じてしまうかもしれない。ダブルバインドは一見きれいごとを言っておきながら、相手を支配するコミュニケーションなのだ。
このようにダブルバインドは、DVの状況でしばしば見られるコミュニケーションパターンだ。例えば、「愛してる」と言いながら、相手を責める言葉を投げかける。そうすると、受け手はどのように反応すればよいのかわからず混乱してしまう。
たとえば、「不倫をした妻は何も悪くない、子の面倒も見てくれるよい母だ……」と言いながら、「実は彼女には病気があって、ストレスが溜まると不倫してしまうんですと語ることで、自然と妻の評判を下げる」といった行為は、ダブルバインドといえるだろう。
女性から男性へのDVで言えば、「稼ぎなんてなくてもいいよ」と言いながら、裏でお金持ちの男性と浮気をする。あるいは、裏で共通の友人に「でも、彼って年収がちょっと足りないんだよね」と相談する。こういったふるまいは、ダブルバインドの典型例だ。
もっと直接的なケースでは、あるときは「年収なんてなくてもいいよ」と言いながら、喧嘩になったときは「稼ぎもないくせに！」と罵ることもあるだろう。意図的かどうかはさておき、ダブルバインドは簡単にDVの道具として使われる。
ダブルバインドを受けた被害者は、自己否定感や混乱、孤独感を感じることが多い。長期的には抑うつ、不安障害を引き起こす可能性もある。だからこそ、言葉のDVは軽視できないのだ。
実際に、言葉のDVを受けていた方からお話を伺った。
「外面はいいんですよ。優しいし、気がきくし。すっと扉をあけてくれたり、エスカレーターで下の段に行ってくれたりする。友達の前でも私を褒めてくれますし、理想の彼氏だねって言われました。でも、ちょっとしたところに”トゲ”があるんですよ。『すごくいい子なんだけど、金銭感覚が不安なんだよね』とか、ふわっと私の評判を落とすことを言うんです。だんだん、私の友達も『ダメ彼女なんだから、もっと頑張りなさいよ』って私をイジるようになってきて。
その頃から家の中ではけっこうひどいことを言われるようになっていたんですが、そんな感じだから友達にも相談できなくなっちゃったんですよね。私が悪いって言われるに決まってるし。私も、私が悪いんだろうな、こんな立派な彼に釣り合わないんだろうなって思っちゃっていたので」
ダブルバインドを受け続けると、自己肯定感を失ってしまう。そのため、本人も「悪いのは私だ」と考えるようになる。これは男性が被害者の場合も同じで、「よくできた彼女と、尻に敷かれる彼氏」の組み合わせをよく見ると、男性がDV被害者だった……というケースは少なくない。
もし、これらの事例を見て「どきっ」とすることがあったら、まずは自分がDVにあっているかもしれないと、疑うところから始めてほしい。DVなんて大げさな……と、思うかもしれない。だが、DVは体の暴力だけを指すものではない。カップルで、あるいは家庭でおきているパワハラ、セクハラはすべてDVだ。
そして、自分がダブルバインドの状況に置かれたら、自分自身がどう感じたかを大切にしてほしい。たとえば、「自分が悪いのだから、叱られるのは当然かもしれない。でも、こんなに叱り続ける必要はあるだろうか」とか、「自分が相手に同じような叱り方をしたら、相手は突っぱねるんじゃないか。これは、対等な関係と言えるんだろうか」と、疑問を抱いてほしいのだ。
もし自分がDVにあっていると気づいたら「自分でなんとかする」のをやめよう。被害から抜け出すには、自己肯定感を取り戻すため、周りの支援が必要だ。多くのダブルバインドに悩まされる人は、相手のやり方に悪い意味で慣れてしまっている。つい、自分だけが悪いのだ、こんな優れたパートナーと付き合ってもらえているだけで幸せなのだと、洗脳されにいってしまう。
信頼できる友人に「これっておかしくない？」と相談したり、ときには専門家の力を借りたりしてもいい。「とてもいい彼女/彼氏なんです。でも……」と、続く“でも”の言葉があるなら、そこには何らかの違和感があるはずだ。その違和感を、無視してはいけない。
DVにあっている人を救う「最初の一言」
最後に、自分ではなく周囲で、ダブルバインドを含めたDV被害にあっていたらどうすべきかを沿えておこう。
1.信じる：DVの被害者が自分の経験を語るとき「嘘でしょ」「まさかあの人に限って」と、加害者を庇わないことだ。まずは、その人の言葉を信じよう。疑ったり否定したりするのではなく、その人の声を受け入れ、理解しようとしてほしい。もちろん、証言が嘘と感じられることがあるかもしれない。だからこそ、SNSで名指しにして加害者と思われる相手を批判したり、私刑に走らないようにしよう。
2.話を聞く：被害者が自分の経験を話してくれた場合は、しっかりと聞こう。それだけで、被害者は自分が一人ではないことを実感し、心の支えを得られるからだ。
3.強制しない：「いますぐ警察へ行こう」「裁判で明らかにしよう」など、被害者がどのような行動を取るべきかを強制しないでほしい。どうするかは、その人が決めるのだ。警察や司法に頼るときには、かなりのエネルギーを必要とする。そのエネルギーが溜まるまで、行動を強いてはいけない。
4.情報提供する：DVの被害者向け支援（DV相談所、シェルター、カウンセリングセンターなど）について代わりに調べよう。そして「使っても使わなくてもいいけど、これだけ頼れる先があるよ」とだけ知らせてあげよう。被害者が「助けて」と思ったとき、自分自身で動けるからだ。
5.安全な環境を提供する：なんでも相談でき、相手から追いかけられない安全な場所を提供しよう。自宅に仮住まいさせたり、地域のシェルターなど、安心して過ごせる場所を教えてあげてほしい。ただし、相手がつきまとってきているなど自分にもリスクがある場合は、自宅を明かさない判断も必要となる。
6.専門家に頼る：各都道府県にDV相談窓口があるため、ホットラインなどを通じてあなたも相談しよう。「彼・彼女を助ける」ためでなく、支援者のあなたも助けが必要だからだ。
まずは相手の話をじっくり聞いて、安心できる場所を築くこと。それがあなたにできる、最大のDV支援だ。 デート中の女「男なんだから金出せ」
これ恐喝になりませんかね？ 乞食膣(激臭)「食事代は男が奢るまん！」
乞食膣(激臭)「車のガソリン代を女に金出させるな！まんまん！」
↓
全部男が文句言わず奢る
乞食膣(激臭)「ホテル？いかないまん」 悪魔の国😈👁(サタンに支配されサタンミッションを遂行する国)では、あくまでもすべて完全なる自己責任ですよ、笑
helljapan😈👁です❗＼(^o^)／
\♤Ψ(•̀ᴗ•́℘)♗Ψ♬// 女尊男卑に苦しめられてらきたけどこうやって少しづつ弱者の声が拾われるようになったよな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
